Blagues sur :Naissance-enfance
Papa, comment fonctionne notre coeur?
- Je ne sais pas.
- Et nos poumons, à quoi ils servent?
- Je ne sais pas.
- Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins?
- Je ne sais pas.
- Papa , est-ce que je t'embête avec mes questions?
- Non, pas du tout!
Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ?
lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous !
je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou.
J'ai encore parlé à ma queue...
Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.
Moi, raconte une adolescente, j'ai un truc terrible pour aider ma mère quand elle entreprend un grand ménage dans la maison. Je bloque le téléphone en bavardant, tout l'après-midi, avec une meilleure amie, pour être sûre qu'aucun casse-pieds ne risque de déranger maman en l'appelant à l'improviste.
Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame:
- Ouah !
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ?
- Tu parles si ça fait mal !
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !
L'institutrice demande:
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier a le dos tourné, m'dame !
Un enfant cours vers sa maman et s'écrie:
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond:
- Je te le dirai quand tu seras plus grand...
Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !
On sonne à la porte d'entrée.
Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:
- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur. La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme.
Tu lui diras que je ne suis pas venu.
- A votre avis, demande une dame à la vendeuse d'un grand magasin, combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée ?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement - quatre heures et demie si vous comptez le temps qu'il mettra, avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver à l'équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande:
Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça.
C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...
Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie:
- Thomas !
Jacques !
Florent !
Kevin !
Benoît !
Henri !
Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.
Un petit garçon dit à ses camarades de jeu:
- Bon !
je rentre prendre ma douche et dès que je serai bien propre, je reviens me traîner dans la gadoue avec vous.
- Mademoiselle, dit le médecin, après avoir procédé à un examen approfondi de sa patiente, je suis formel :
vous êtes enceinte.
En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite.
Et le père de l'enfant, est-II en bonne santé ?
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en bonne santé !
C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...
- Attention mesdames:
ne bouzons plus
Dans une cour d'école deux enfants rivalisent de vantardises:
- Mon père, dit l'un, est capable de flanquer une bonne correction à ton père.
- Peuh !
fait l'autre, ma mère, elle, tu la mets contre ton père et le mien, et en trois minutes, elle les laisse K.O.
tous les deux.
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
- Quelle roue ?
Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau.
- Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.
- Ces médecins, dit un grand naif, sont vraiment d'une incompétence qui me confond.
Tiens, l'un d'eux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer.
- Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais. Tout venait d'elle.
Elle manquait d'iode.
Le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique.
Ça y est :
elle est enceinte.
- Alors, demande une dame à sa grande fille qui fête son premier anniversaire de mariage, toujours pas d'enfant ?
- Hélas !
répond la malheureuse, j'ai commis une erreur monumentale, en épousant le Président du club des timides.
Si je te disais qu'à chaque fois que j'ai voulu faire l'amour, depuis le début de notre mariage, il n'a jamais voulu se présenter autrement que de dos !
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