Les blagues de solène

La rentrée scolaire

C'est la rentrée des classes à Calais.
L'institituteur interroge les enfants sur ce qu'ils ont fait durant
l'été.
"- Moi j'ai aidé mon papa dans son magasin", dit Toto. "Toute la famille
a travaillé ensemble: mon papa, et moi on s'occupait du stock, et Nini
ma grande soeur, et ma maman, elles s'occupaient de la caisse et de
l'accueil!"
"- Ah bon" répond l'instituteur, "Et je suppose qu'avec tous les Anglais
qui sont arrivés pendant l'été, ton papa a du être content?!"
"- Ben non... Mon papa, il dit toujours: Quand les Anglais débarquent
chez ta soeur et et chez ta mère, c'est la catastrophe!"

ICI des blagues corce

Merci à provence

Pub Biscuit Fourré

A voir pour la forme, pas les formes...

http://www.koreus.com/files/200504/pub-biscuit-fourre.html

J'aime bien la zic

aler une autre ptite, accrochez vous mesdams vous êtes pas grosses

avec mon 60kg je fais pas le poid foi de solenn

Un réveille-matin contre les pannes d'oreillers

Jeudi 14 avril 2005
LONDRES (Reuters) - Des scientifiques américains du MIT (Massachusetts Institute of Technology) ont inventé un réveille-matin capable de faire bondir du lit le plus récalcitrant des dormeurs.

Une fois actionné le bouton d'interruption de la sonnerie, l'appareil, baptisé Clocky et muni de roues, tombe de la table et se met à rouler vers un autre coin de la pièce.

"Quand le réveil sonne de nouveau, retrouver Clocky est si fastidieux que même le plus gros des dormeurs n'a pas envie d'aller se recoucher", rapporte mardi la revue New Scientist

On vois pas le texte avant la surbrillance pas bien lol

Enfin Seul....

LUNDI
Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je
passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le
déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la
vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la
cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches
alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé
une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus
intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi
en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements
s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous
les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à
un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle,
c'est moi!
En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus
d'orange pressé : ca vous oblige à nettoyer chaque fois le
presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas,
vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je
passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux
jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à
nettoyer les pattes du chien. A part, ca, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa
consommation.
En revanche, la chambre reste un problème.
Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.
Trop compliqué!
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours
dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées.
Au menu:
pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de
plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il
provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en
bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant
à peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'à les retaper
un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à
ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une
bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses
minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une
hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout!
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de
l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes
le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent
même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol
reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la
casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait
autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain
matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ca, le lit
reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder.
Je ne suis pas sa bonne!
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à
bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en
tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées
m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni
couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles.
Peut-être parce que je ne mange pas de fruits:
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de
scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les
vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux
n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser
aux courses.
Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de
conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant,
où nous avons passé plus d'une heure à manger
des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller
à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette.
J'ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle explique son problème:
« - Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit... Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle. »
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique:
« - C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100$ la séance, je vous inscris?
- Je vais y réfléchir. »
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte:
« - En rentrant chez moi après notre entretien, j'en ai parlé à mon voisin. Il a tout de suite trouvé une solution.
- Ah bon? Quelle est-elle?
- Il est venu chez moi et il a scié les pattes du lit! »

J'ai oublier mon histoire de fou...

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Bon j'ai mis les blagues ensemble

Ceux qui n'avez pas de réponse

Au bar "Le Balto"

Le premier:
- Oh dis donc, ma belle-mère va encore passer le week-end chez nous, quelle plaie!
L'autre:
- Ma belle mère à moi, c'est un ange!
Le premier:
- Ah bon, elle est morte?

excellent

Merci
Mots d'enfant.
C'est marqué dessus, comme le Port-Salut

Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille.
Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans!

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